divendres, 1 de gener de 2010

TEST: T'has enamorat mai d'un neandertal?



Escala que mesurarà el teu grau de neandertalofilia–des d’un ciutadà normal i corrent que l’últim cop que en va sentir parlar va ser a la classe de prehistòria de 3r de primària fins a un boig per tancar (com jo).

Suma un punt cada vegada que t’hi sentis identificat, i si no t’hi sents identificat, o bé directament no entens l’enunciat, passa de llarg. Intenta ser sincer!

1-Estas estalviant per compar-te els cinc volums de l’Auel “El clan de l’os de les cavernes”.I també tots els llibres que ha escrit fins ara l’Arsuaga. Va, i si et sobra un centimet, també la trilogy d’en Sawyer, encara que t’hagin dit que és molt nociva per la salut.

2-Et mires al mirall i te n’adones que el teu aspecte no t’agrada gens. Voldries operar-te el nas, per enxamplar-te’l, perquè la mida actual fa riure.

3-També et vols operar la barbeta per amagar-la. Trobes que et desfigura la cara.

4-Quat et diuen: “ets un noi/a molt forçut! Tens més força que un toro!” tens una gran alegria i l’autoestima et puja fins dalt de tot.

5-T’agraden els nois/es d’aspecte carvernícola: cabells llargs, mal depilats, forçuts, poca educació, poc interès pels estudis/feina, més aviat naturistes, poca inventiva en el tema sexual…

6-La primera posició que demanaries a la teva parella el dia d’estrenar-te, és on la dona queda ajaguda de quatre potes i l’home agenollat darrere seu. Què? No saps com ho feien, però com a mínim és la posició més ancestral.

7-Una sortida noctura ideal per tu seria anar a muntanya, una nit d’hivern, amb una colla d’amics, al voltant del foc i cantant nadales, per recordar vells temps.

8-Un tema que et fa reflexionar molt quan no tens el cap ocupat en qualsevol cosa trivial és: per què es van extingir?

9-Et mires els antropòlegs, genetistes, escriptors que han tocat el tema neandertal, i tots et semblen molt interessants, atractius i divertits. Faries qualsevol cosa per poder parlar 5 minuts amb qualsevol d’ells.

10-T’agrada molt endinsar-te al bosc. Quan t’hi has endinsat prou, tanques els ulls i penses: ara només faltaria que sortís el cèrvol i els 4-5 caçadors amb les llances. Quina escena!!!!

11-Cada dia mires el teletext buscant alguna cosa interessant (amb cosa interessant em refereixo a documentals sobre homes prehistòrics).

12-Quan ja n’has trobat un, de documental fet a la teva mida, el mires fins a l’extinció dels neandertals, perquè el que ve després (les pintures rupestres i l’art dels moderns) ja no t’interessa gens.

13-Mires diàriament les notícies, per internet o als diaris, per si en surt alguna relacionada amb el terme “neandertal”, i sobretot, si a la notícia hi surt el nom “Svante Paabo”.

14-Menges unes quantes racions de carn cada dia. Penses que potser així t’hi acabaràs assemblant una mica, perquè al cap i a la fi “som el que mengem”, i com que ells es feien un fart de menjar carn…

15-Quan entres en alguna biblioteca pública, te’n vas corrents a la secció “evolució humana”, i comences a revisar-ho tot de dalt a baix.

16-Detestes els guarniments i maquillatge pel teu cos, com ara els penjolls, collarets, pintallavis, rimmel, cremetes, passadors, piercings, arracades… només fan nosa, són cosa de moderns estúpids.

17-Quan camines sol per un camí fosc i solitari, envoltat d’arbres, penses: ara seria meravellós que en sortís algun, m’ataqués i se m’emportés a la seva cova.

18-Un estimulant molt bo per anar a dormir és “Una humanitat extingida”, que llegeixes cada dia abans de tancar el llum. Però desgraciadament et provoca insomni, perquè no pots parar de donar-hi voltes.

19-D’aqui poc és força probable que vagis a fer una visita a l’abric romaní, a Capellades, per veure aquella fascinant metròpoli neandertal. Per passar inadvertit entre els excavadors, et disfressaràs de repartidor de cacaolats calents, que segur que els vindran molt de gust.

20-Abans que t’arribi l’hora d’abandonar aquest món, demanaràs molt seriosament als teus familiars i amics que et facin un enterrament com el de Shanidar IV, és a dir, amb moltes flors d’espècies amb propietats medicinals, i el teu cos col·locat en posició fetal.



RESULTATS:

0-5. No hi ha perill. Tot va bé. Per tu, els neandertals són aquell parell amb cara de babaus que surten en un anunci de colònia, i el veí maleducat que camina mig geperut i no et saluda mai.

6-10. Aquí hi tenim el neandertalòfil amb hàbits saludables! Et recomano trucar algun lloc on s’hi estiguin fent excavacions i demanar que t’hi deixin anar, o també que t’apuntis a estudiar alguna coseta relacionada amb l’antropologia.

11-15. VES A VEURE EL METGE. Jo hi hauria d’haver anat, però em feia por que em posessin una camisa de força i que em tanquessin. Per això m’esforço per mantenir-ho en silenci tan bé com puc.

16-20. No estàs sol. Al món hi ha, com a mínim (deixa’m rumiar) que sàpiga ara mateix, una persona més com tu.Per si encara no te n’has adonat, tu i jo tenim moltes coses en comú, i segur que ens entendríem molt bé. Vols ser el meu soci?


Cap comentari:

Publica un comentari a l'entrada