The Neanderthal Parallax (VI)

(Au vinga que aquest ja és l'últim post sobre la trilogia, quan l'hagi acabat ja me'n podré oblidar per sempreeeeeeee).

No em vull acomiadar d'en Sawyer i la seva "obra" sense abans haver fet un petit recull d'anècdotes que posen de manifest el seu estil. Aquest recull de patinades sawyenques és petitííííssim, perquè com ja podeu suposar escriure tots els forats negres de la trilogia requeriria almenys una setmana de temps i unes quantes desenes de posts, però he intentat que fos d'allò més representatiu:

1-Els neandertals no ronquen! Mai. Ja ho sabeu, mestresses de casa, que viviu amb homes que no us deixen dormir a les nits, demaneu-li un neander a en Sawy!
2-Els neandertals tenen un sentit de l’olfacte semblant als gossos i que…
…quan va conèixer la Mary, en Ponter la va ensumar i va notar que estava… menstruant!!! (perversions amagades de l’autor…)
3-Els neandertals no poden pronunciar la vocal i. En Ponter quan crida la seva estimada li diu Mare, que casualment en el seu llenguatge neandertal vol dir estimada oooooooohhh.
4- El violador de la Mary porta de cap a tota la policia canadenca, i el misteri ocupa dos volums de la trilogia, però una vegada més l’autor ens sorprèn: en Ponter ensuma unes calces i OH! Ja sap qui és (per l’olor)!!!
5-Per trobar el violador i castigar-lo, en Ponter va ensumant les portes del bloc de pisos on viu una per una fins que troba la seva olor.
6-Els peus del violador fan una pudor horrible, espantosa (crueltat sawyenca?).
7-En Ponter per castigar el violador, decideix capar-lo, un càstig molt comú al seu món pels que no fan bondat, però a l’hora de la veritat, li acaba fent un favor: després de perdre les parts, el terror de la Mary se sent com si s’hagués injectat alguna substància psicoestimulant, i es torna bo com un angelet; fins i tot se sent tant culpable que decideix suïcidar-se (a què esperem? Fem cas a en Sawy i capem tots els violadors i homes violents i el món ja serà flors i violes!)
8-Mitjançant una fórmula quàntica inventada per en Sawyer a partir de tota la massa de partícules fragmentades de xifres, dades, teoremes i postulats de molt diversa i dubtosa procedència, un programador informàtic neandertal fa que en Ponter desaparegui i viatgi entre móns a través d’un portal com a Stargate. Mola aquesta sèrie, oi Sawy?
9-La dona de la dona d’en Ponter està dolguda perquè el seu marit va rebre un càstig que no es mereixia (van impossibilitar que es procreés) i ara ella necessita pagar-ho amb algú; aprofitant la desaparició d’en Ponter al seu món, s’empesca un pla molt malèvol en el qual vol fer castigar el programador!!!(?) sigui com sigui. S’organitza un merder gran judici que dura tot Homínids. Això es de bojos, no s’aguanta per enlloc!!!!!!!!!!!
10-Però tranquils! Després d’una petita escena dramàtica en què el programador li demana perquè li vol mal i quatre llagrimetes, es solucionarà tot: després de fer-se pregar una bona estona, ella acaba confessant la causa del seu gran dolor, i sembla com si ja… no tingués ganes de venjança… Tot plegat sembla una excusa barata d’en Sawyer per mostrar-nos les seves carències… com a escriptor.
11-El millor amic de l’home dels neandertals no és pas el Canis familiaris, sinó el Canis lupus. És a dir, els neandertals tenen llops com a mascotes de companyia. Un detallet que m’ha fet gràcia i tot i que no sé si en Sawyer ha fet expressament o sense voler –però diria que expressament—és el nom de la lloba d’en Ponter, que es diu Pabo—de què us sona aquest nom?? Home Sawyer, ja sé que el nostre Pabo es pot ficar de peus a la galleda de tant en tant, però d’aquí a tractar-lo com si fos una lloba…
12-Una dona neandertal de 50 anys pot córrer més depressa que dos guardespatlles del cos policial canadenc en plena forma. Aquí t’has passat.
13-Un agressió neandertal sempre acaba amb ossos trencats, pèrdua de consciència o fins i tot la mort. Tots els neandertals siguin mascle o femella, vells o joves, tenen la força d’un Terminator (d’última generació) i la rapidesa d’un guepard. Un altre cop, t’has tornat a passar.
14-A en Ponter li encanta el KFC (pollastre fregit, ho he sabut gràcies a la trilogia que d’alguna cosa m’ha servit!) i la Coca-cola. Que potser fas propaganda, estimat autor nostre? La única cosa que em faltava per veure!! AAAAAGGHHH
15-A Híbrids en Ponter i la Mary descobreixen un aparell que sembla el barret d’un mag: permet fer tot tipus d’experiments (im)possibles i (in)imaginables amb l’ADN i l’ARN. Perquè no ens quedem amb “VAAA, que aquí això no s’ho creu ni ell!” en Sawyer fa servir el procediment habitual (20 línies de dades, romanticisme i droga, molta droga), perquè tot quedi raonablement creïble als ulls de qualsevol imbècil mentre van sortint conillets de dins l’aparell màgic.Entre els “conillets” hi ha la filla híbrida que en Ponter i la Mary han decidit tenir.
16-En Jock, el genocida, agafa l’aparell màgic i el vol fer servir per matar TOTA la població neandertal amb un virus èbola (anomenat Aniquilació què poc original!) que perquè ens entenguem, els afectats comencen a treure sang pel nas, pels ulls, per la boca… quina angúnia que ens fas passar, Sawy!.
17-Però ara ve el millor: la Mary, que té la missió d’estudiar el genoma neandertal, mentre passejava per allà (unes super-hiper-mega instal•lacions) tot xino xano, entra al despatx d’en Jock, s’asseu còmodament a la cadira, li remena una miqueta l’ordinador, i… tararíííí: descobreix el seu pla malèvol AAAAAAAAGHHHHHHH COM ES POSSIBLEEEEE QUE LI DONÉSSIN EL PREMIIIII i no només això, sinó que li modifica en una versió benèvola perquè no faci mal, i li canvia el nom: Surfer Joe. VOSALTRES CREIEU QUE ÉS SERIÓS, AIXÒ?
18-I ara ve el punt final, el punt més gros de tot, la gota que fa vessar el got, l’extrem fins on AGHHH TANT SE VAL: El cas es que buf el VIOLADOR amb una cara buf nova buf reapareix del buf no res buf i entra a les instal•lacions buf s’acosta a l’ordinador d’en Jock buf entra a l’ordinador buf d’en Jock buf i buf li buf …. BINGO!! LI TOOOOORNA A MODIFICAR EL VIRUSSSS PER SEGONA VEGADA CONSECUTIVAAAAA!!!!!/*3eyNndeeofggggggggggggggghhtirirndsguutsfhwerhweifhjwe8ths3bfgw7352ntgq’ffdsgsgsgsgdssdgsdggfgdddddddddddddddgfdr63 Adsaf9werngwtim,89’w3rwmkfu32p9gwet’jsg8wg0’3446jeds438jiopkd6034yjdfd08eyuehery0j’dprrrrrr iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimeewsjgjs0kfgets’jesiytirddse09tri PLEGO.